Bisakah Anda mengetahui apakah pertengkaran Anda telah mengarah ke wilayah berbahaya? Periksa tanda-tandanya dan apa yang dapat Anda lakukan untuk memperbaiki ikatan Anda.
Anda menunjukkan rasa tidak hormat yang mendasar terhadap pasangan Anda
Ini dimulai dengan keluhan ringan seperti “Kamu tidak mencuci piring.” Tapi itu bisa meningkat menjadi kritik umum seperti “Kamu tidak membantu di sekitar rumah.”
Itu bisa berkembang menjadi penilaian yang lewat atas kepribadian: “Kamu egois, pemalas.” Ini adalah perbedaan antara “keadaan” (tidak mencuci piring) dan “sifat” (Anda egois). Ini adalah label “egois, malas” yang paling menyakitkan.
“Ini tidak terjadi dalam semalam, tetapi secara bertahap mengikis fondasi pernikahan Anda,” kata Lesli MW Doraes , seorang konsultan dan pelatih pernikahan dengan praktik pribadi di Cary, North Carolina, dan penulis Blueprint for a Lasting Marriage: Cara Menciptakan Kebahagiaan Anda Selamanya Dengan Lebih Banyak Niat, Lebih Sedikit Kerja .
Gilda Carle , PhD, pakar hubungan dan penulis Don’t Lie on Your Back for a Guy Who Not Have Yours ,mengatakan argumen tidak boleh dimulai dengan “Anda”: “Bahasa ‘Anda’ identik dengan jari yang menunjuk seperti ‘Anda melakukan ini, Anda melakukan itu,’” kata Dr. Carle.
“Ke mana pasangan bisa pergi dari sana? Dia hanya bisa kembali dengan menyerangmu. Sebelum Anda menyadarinya, rasa tidak hormat merajalela, tidak ada yang mendengar yang lain, dan keluhan Anda yang sebenarnya tidak pernah terdengar dan tidak terselesaikan.” Anda akan terkejut dengan rahasia lain dari pasangan menikah yang bahagia ini .
Saat Anda bertarung, Anda bersikeras bahwa Anda benar
Ya, mungkin sulit untuk mengatakan, “Saya salah,” tetapi dalam suatu hubungan, itu harus dilakukan. “Nenek saya sering berkata, ‘Apakah kamu ingin menjadi benar atau kamu ingin bahagia?’” kata Bonnie Winston, mak comblang selebriti dan pakar hubungan.
Tidak ada yang benar 100 persen sepanjang waktu. Alih-alih mencari tahu siapa yang benar, Anda harus mencari tahu bagaimana membuat segala sesuatunya bekerja.
“Saat bertengkar tentang hal-hal kecil dengan pasangan Anda, cobalah untuk melepaskannya,” kata Winston. “Tentu saja, masalah yang paling berarti dan penting bagi Anda dapat diperdebatkan, tetapi dengan cara yang matang.”
Dia merekomendasikan meluangkan waktu untuk datang dengan apa yang ingin Anda katakan. “Calon dalam debat tidak mengangkat suara mereka dan mengeluarkan kata-kata yang tidak terlatih,” kata Winston.
“Orang-orang yang paling efektif memiliki sudut pandang yang dipikirkan dengan matang.” Merasa seperti Anda harus benar benar-benar dapat memengaruhi hubungan Anda.
“Kebutuhan untuk menjadi benar dalam sebuah argumen memecah belah dan dapat menyebabkan kebencian dalam hubungan, terutama dari waktu ke waktu,” kataAntonia Hall , MA, seorang psikolog, pakar hubungan dan penulis The Ultimate Guide to a Multi-Orgasmic Life.
“Jika Anda tidak dapat mengingat bahwa Anda adalah sebuah tim, dan fokus pada akar dari apa yang sebenarnya menyebabkan konflik, akan ada perasaan terluka yang dapat menciptakan keinginan untuk berpisah.
Anda tidak setuju tentang memiliki anak
Anda mungkin berbicara tentang memiliki anak sebelum menikah. Tapi perasaan bisa berubah. Mungkin orang takut anak-anak akan menghalangi jalur karier. Atau Anda ingin berhenti mencoba setelah masalah kesuburan membuat sulit untuk memulai atau menambah keluarga.
“Jika Anda tidak sependapat tentang memiliki anak, ini akan menyebabkan kebencian,” kata Brooke Wise , pendiri Wise Matchmaking. “Menjadi orang tua adalah komitmen besar secara fisik dan emosional. Itu bukan sesuatu yang bisa Anda kompromikan atau lakukan untuk orang lain. Anda harus terlibat atau itu tidak akan berhasil. ”
Tidak adil untuk membujuk seseorang agar memiliki atau tidak memiliki anak, kata Doares. “Mengasuh anak cukup sulit ketika kedua orang itu ikut serta,” kata Doares.
“Dibicarakan hanya akan menciptakan kebencian.” Cari tahu apa lagi yang menentukanhubungan yang sehat vs tidak sehat.
Anda memiliki argumen yang sama lagi
Ini dia lagi. Anda memarahinya karena tidak mengganti gulungan kertas toilet. Anda harus mengingatkan dia untuk menelepon dalam perjalanan pulang dari kerja. Atau masalah Anda lebih dalam, seperti apa agama untuk membesarkan anak-anak Anda. Percaya atau tidak, Anda mungkin tidak berdebat tentang apa yang Anda pikir Anda perdebatkan.
Menurut The Gottman Institute , konflik yang berulang dalam hubungan Anda dapat mewakili perbedaan dalam gaya hidup dan kepribadian Anda. Terkadang pasangan berdebat tentang hal-hal sehari-hari ketika, pada kenyataannya, mereka melepaskan ketegangan yang mungkin berasal dari konflik mendasar yang lebih besar.
“Ini bisa berujung pada perceraian jika Anda membiarkan pertengkaran menjadi serius, jika Anda berkelahi dengan kotor, menutup diri, menolak berbicara, atau menyalahkan secara berlebihan,” kata Marni Feuerman., seorang psikoterapis berlisensi dalam praktik pribadi di Boca Raton, Florida.
Anda mungkin perlu berkompromi dan melakukan beberapa memberi dan menerima untuk mengakhiri pertempuran dan perbedaan yang terus-menerus. Salah satu cara untuk melakukannya adalah memastikan Anda mengetahui tanda-tanda halus dari hubungan beracun .
Anda berdebat tentang seks
Jika salah satu dari Anda menginginkan seks dan yang lain tidak, kurangnya keintiman itu bisa berarti Anda berada dalam hubungan platonis (walaupun bisa juga karena kecemasan, depresi, atau kondisi medis fisik). “Karena kerentanan fisik dan emosional bawaan dari seks, ini bisa menjadi rintangan yang sulit untuk dilewati,” kata Laurel House, seorang pelatih hubungan selebriti.
“Tapi itu penting. Tanpa sentuhan fisik, Anda dapat menciptakan perasaan penolakan, yang dapat menyebabkan rasa tidak aman, dendam, kemarahan, dan pemberontakan.” Anda tidak menikah untuk menjadi teman sekamar atau mitra bisnis.
Faktanya, sebuah penelitian terbaru yang dilakukan di University of Toronto-Mississauga bahwa seks lebih dari sekali seminggu tidak membuat pasangan lebih bahagia. Tapi, jika hubungan seks menjadi lebih jarang daripada mingguan, saat itulah kebahagiaan menurun, demikian temuan studi tersebut.
“Keintiman adalah bagian penting dari kemitraan yang sehat,” kata Hall. “Jika Anda mengalami kurangnya keintiman untuk jangka waktu yang lama, itu mungkin mengarah pada pemutusan hubungan.”
Menurut House, Anda perlu berbicara dengan pasangan Anda tentang kurangnya seks saat Anda berdua tenang dan di tempat di mana Anda bisa terbuka dan rentan. Tapi jangan hanya berbicara tentang fakta bahwa Anda tidak berhubungan seks. “Bicarakan mengapa Anda tidak berhubungan seks,” kata House.
Cari tahu apakah itu kebosanan, ketidaktertarikan, gangguan, prioritas, rasa tidak aman atau mungkin masalah fisik.
Anda berdebat tentang tugas
Membiarkan keranjang cucian meluap dapat membahayakan pernikahan Anda lebih dari yang mungkin Anda sadari.
Sebuah studi tahun 2015 dari University of Alberta menunjukkan bahwa orang-orang dalam hubungan yang lebih egaliter memiliki kepuasan hubungan yang lebih tinggi dan lebih banyak seks daripada pasangan yang tidak membagi tugas.
Jika Anda berada dalam suatu hubungan yang Anda rasa adil dan seimbang, Anda biasanya tidak keberatan mengambil tanggung jawab atau tugas tertentu.
Tetapi jika Anda merasa itu tidak seimbang, Anda akan menolak mencuci pakaian itu. Anda ingin merasa dipahami dan dihargai pada tingkat emosional yang dalam.
Mike Goldstein , pendiri EZ Dating Coach, telah mengalami masalah ini dengan tunangannya, Kelly. “Ketika kami pertama kali mulai hidup bersama, itu membuatku gila ketika dia meninggalkan piring di wastafel,” kata Goldstein.
“Saya akan memintanya berulang kali untuk meletakkan piringnya di mesin pencuci piring. Namun, saya menemukan cara untuk lebih mencintainya ketika saya melihat piring di wastafel.” Kelly biasanya memasak makan malam untuk pasangan itu sementara dia menangani sarapan.
“Sekarang, ketika saya melihat hidangannya, saya teringat bahwa dia membuatkan kami makan malam yang luar biasa. Jika tidak ada hidangan, itu berarti dia tidak membuat makan malam,” kata Goldstein.
“Sekarang, saya bersyukur ketika saya melihat piring di wastafel. Itu mengingatkan saya betapa beruntungnya saya memiliki tunangan yang luar biasa yang memasak untuk kami.”
Ini adalah pengingat yang baik untuk memeriksa diri sendiri menggunakan 17 tanda untuk mengetahui apakah Anda adalah orang yang beracun dalam hubungan Anda .
Anda berdebat tentang keluarga
Jika Anda merasa pasangan Anda membenci keluarga Anda atau sebaliknya, Anda bisa saling membenci. Ya, Anda dapat berbicara tentang bagaimana menghadapi keluarga satu sama lain, tetapi Anda harus bersikap baik tentang hal itu.
“Jika Anda akan membuat kritik atau komentar tentang keluarga pasangan Anda, itu harus dilakukan dengan cara yang menghormati pasangan Anda dan memperhatikan perasaannya,” kata Stacey Laura Lloyd , Pakar Kencan untuk LiveAbout.com.
“Karena hubungan keluarga sangat dalam, pasangan Anda mungkin merasa terhina atau diserang secara pribadi oleh kata-kata yang kurang baik tentang keluarganya. Dan jika Anda mencoba mengubah pikiran pasangan Anda tentang keluarganya, hal ini dapat mengubah pikirannya tentang Anda sebagai hasilnya.”
Anda mungkin juga berdebat tentang seberapa sering bertemu keluarga. Mungkin salah satu pasangan ingin menghabiskan banyak waktu dengan satu set dan yang lain tidak. Tidak ada cara yang benar atau salah. “Topik batasan dengan orang-orang di luar hubungan Anda adalah topik yang harus dinegosiasikan agar hubungan Anda tidak rusak, kata Feuerman.
“Bicarakan tentang harapan Anda dan apa artinya bagi Anda memiliki waktu keluarga.”
Anda bertengkar tentang pilihan gaya hidup
Satu pasangan suka pergi keluar dan bersosialisasi dengan teman-teman terus-menerus. Yang lainnya adalah orang rumahan yang introvert. “Jika seseorang dalam hubungan masih berpesta seperti tahun 1999 dan yang lainnya tidak, kemungkinan besar akan menimbulkan masalah,” kata Winston.
“Pasangan yang merupakan orang rumahan akan dibuat merasa bahwa mereka ‘tidak cukup’, membuat pasangan yang keluar merasa bersalah.” Lawan bisa menarik. Tetapi gaya hidup yang berbeda ini berarti Anda harus menemukan cara untuk berkompromi dan bertemu di tengah.
Jika tidak ada yang bisa fleksibel ketika pilihan tidak selaras, maka Anda mungkin memiliki masalah. Winston menyarankan bahwa sebanyak pesta pergi keluar, dia harus membuat pasangannya bahagia dengan tinggal di rumah dan membuat makanan.
Anda bertengkar tentang uang
Tidak dapat dihindari bahwa hampir setiap pasangan akan bertengkar tentang keuangan di beberapa titik — ini adalah masalah sensitif. Tetapi ketika Anda tidak dapat menyetujui cara menghasilkan, menyimpan, atau membelanjakan uang, Anda memasuki wilayah berbahaya.
“Penghasil tertinggi dalam hubungan seharusnya tidak mengambil kendali penuh atas pengeluaran,” kata Winston.
“Sangat penting bahwa keputusan dibuat bersama, apakah itu tempat untuk berlibur, atau apa dan berapa banyak yang akan dibelanjakan untuk hadiah liburan.”
Dia menyarankan bahwa jika seseorang lebih baik dengan uang daripada yang lain, yang satu memutuskan anggaran dan yang lain memutuskan bagaimana membelanjakannya. Menetapkan tujuan keuangan bersama adalah salah satu dari 16 resolusi hubungan yang harus dibuat oleh setiap pasangan untuk kehidupan bersama yang lebih bahagia dan lebih sehat.
Kamu bertengkar karena kehilangan cinta
Jika salah satu dari Anda tidak merasakan hubungan yang sama seperti dulu, hubungan Anda mungkin gagal. Mungkin Anda tidak terhubung seperti dulu, mungkin lebih banyak menceritakan sahabat Anda daripada pasangan Anda.
“Siapa pun yang berbagi keluhannya dengan sahabatnya—dan itulah yang biasanya dilakukan wanita—tanpa disadari telah membuat triangulasi. Masalah dengan triangulasi adalah Anda telah mengundang pihak ketiga ke dalam hubungan Anda,” kata Dr. Carle.
“Dialah yang mendengar keluhan Anda, dan masalah Anda dibicarakan pada saat Anda kembali ke minat cinta Anda. Jadi, dia pikir semuanya baik-baik saja. ” Dia menyarankan untuk menjaga hubungan cinta Anda dari diskusi Anda dengan teman-teman.
Feuerman menambahkan bahwa Anda harus berbicara ketika Anda merasa terputus—lebih cepat daripada nanti. “Hubungan emosional adalah detak jantung dari suatu hubungan, katanya.
“Jika itu berlangsung terlalu lama, seseorang cenderung mencari kebaikan dan mengakhiri hubungan. Pemutusan hubungan juga membuat pasangan lebih rentan terhadap urusan emosional atau fisik.”
Pertengkaranmu berubah menjadi kritik pribadi
Yang harus Anda katakan adalah “Bisakah Anda membongkar mesin pencuci piring untuk saya?” Sebaliknya, Anda berkata: “Mengapa Anda tidak ingat untuk membongkar mesin cuci piring?” Sekarang Anda mengkritik orangnya, bukan tugasnya. Anda menyerang karakter pasangan Anda.
“Mengkritik pasangan Anda adalah salah satu cara tercepat untuk menciptakan perpecahan yang tidak dapat diperbaiki di antara Anda,” kata Hall. “Menyerang siapa mereka akan menyebabkan perasaan terluka dan permusuhan. Itu dapat dengan cepat mengarah pada akhir hubungan. ”
Bahkan, Andrea Syrtash , seorang pakar hubungan dan penulis dari cheat Pada Suami Anda (Dengan Suami Anda) , mengatakan penelitian yang telah menunjukkan bahwa menyerang karakter seseorang adalah hubungan kesepakatan-breaker. “Memanggil nama (‘Kamu malas’) tidak sopan dan memutus komunikasi,” kata Syrtash.
Dia menyarankan untuk berbicara tentang perasaan Anda dan mencoba mencari solusi. “Katakan sesuatu seperti, ‘Saya kesal ketika saya pulang dan piring ada di mana-mana. Bisakah kita menemukan sistem yang lebih baik untuk pekerjaan rumah tangga?’ dan mengundang dialog,” katanya. Coba pelajari beberapa trik dari pasangan bahagia yang bertengkar adil ini .
Anda berdebat tentang mengapa Anda pernah bersama
Idealnya, Anda memiliki perasaan hangat tentang pertama kali Anda bertemu ibu dan ayahnya atau ketika Anda berdua berbagi es krim di toko es krim. Anda tidak ingin merenungkan kenangan seperti saat dia datang terlambat satu jam untuk pesta ulang tahun sahabat Anda. “Jika waktu Anda bersama dihabiskan untuk mengulang masa-masa buruk daripada menikmati masa kini dan bersemangat tentang masa depan, Anda mungkin akan memiliki masa depan tanpa satu sama lain,” kata Lloyd.
Ketika kenangan positif memudar, Anda mungkin secara emosional menjauhkan diri dari satu sama lain. “Sangat mudah untuk fokus pada hal-hal negatif dalam diri pasangan Anda, karena Anda mulai menyalahkan mereka atas apa yang bukan mereka daripada menghargai mereka apa adanya,” kata House.
“Tetapi faktanya adalah bahwa kita semua memiliki hal negatif. Jika kita memilih untuk menyorotkan senter pada itu, segera semua negatif pendukung lainnya akan menyala juga, karena banyak hal positif diabaikan.”
Ingatkan diri Anda tentang saat-saat indah dengan menonton DVD pernikahan Anda atau mengklik foto-foto Facebook bersama-sama.
House menyarankan untuk menjadwalkan tanggal di mana Anda menghabiskan waktu bersama tanpa gangguan untuk mengingat kenangan indah atau peristiwa yang membuat Anda tertawa.
“Ini adalah kesempatan Anda untuk mengingat mengapa Anda jatuh cinta pada awalnya, menghargai satu sama lain apa adanya dan berhenti menyalahkan satu sama lain untuk apa yang bukan diri Anda,” katanya.
Anda tidak pernah bertengkar
Saat pertengkaran berhenti, ini mungkin menandakan awal dari perpisahan—ini bisa menjadi tanda bahwa Anda terlalu tidak peduli secara emosional. “Ingatlah bahwa kekasih Anda menyukai Anda apa adanya ketika Anda berdua bertemu,” kata Dr. Carle.
“Dia senang mendengar Anda memperdebatkan sudut pandang Anda. Jika Anda tiba-tiba menahan hasrat Anda tentang sesuatu, tanyakan apakah Anda telah melepaskan kekuatan pribadi Anda. Perjuangkan apa yang Anda yakini, dan hasrat Anda akan terus menghidupkan madu Anda.”
Ketika Anda tidak membicarakan masalah Anda, konflik batin dapat berkembang dan berkembang. “Ketika kepercayaan dan komunikasi hilang, dan tidak ada di antara Anda yang mau repot-repot bertengkar, kemungkinan Anda juga tidak akan berjuang untuk hubungan itu,” kata Hall.
“Penghindaran bisa menandakan akhir.” Berikut adalah beberapa pemecah kesepakatan hubungan yang bisa menandakan sudah waktunya untuk melanjutkan.
Anda bertengkar tentang bagaimana Anda bertarung
“Kebanyakan perkelahian adalah tentang masalah yang kurang penting,” kata Goldstein. “Secara realistis, apakah hidangan benar-benar penting? Tak sebanyak itu.” Tetapi jika pemanggilan nama dimulai, dia memperingatkan, maka pertarungan menjadi tentang sesuatu yang lain.
“Ketika ini terjadi, Anda perlu menyadari bahwa pertarungan sedang meningkat dan mengambil timeout,” kata Goldstein. “Anda dan pasangan hanya boleh berdebat ketika tingkat emosi sedang rendah dan kedua belah pihak dapat berbicara dengan tenang dan saling mendukung.”
House menjelaskan bahwa kita semua membawa pengalaman dan harapan masa lalu ke dalam hubungan baru. “Anda perlu berbicara tentang bagaimana Anda masing-masing terbiasa berkelahi dan apa yang menurut Anda berdua adalah cara paling produktif dan penuh kasih untuk menyuarakan ketidaksetujuan Anda tanpa menyebabkan kesulitan lebih lanjut.”
Anda bertengkar tentang masalah kepercayaan
“Jika ada perselingkuhan atau putusnya kepercayaan, sulit untuk kembali dari itu,” kata Wise. “Dia bisa menyesal dan mengatakan dan melakukan semua hal yang benar untuk membuat Anda ingin tinggal.
Tapi bagaimana Anda tahu ini tidak akan terjadi lagi?” Mungkin sulit untuk melanjutkan hubungan normal Anda jika Anda selalu meragukan komitmennya kepada Anda. “Kepercayaan adalah hal yang sulit untuk didapatkan kembali,” katanya.
©Thehealthy.com
